[ Главная страница · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«124567»
Форум » Развлечения » Развлечения » Анекдоты (по Наруто)
Анекдоты
KakuzuДата: Среда, 25.04.2012, 15:47 | Сообщение # 76
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Пейн рассказывает своим подчиненным:
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака
***
Тоби рассказывает Дейдаре:
— Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
***
Какузу бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
***
Мадара разговаривает с Пейном.
- Знаешь почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?
- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?
- Нет... Там просто охрана лучше.
***
Свидетели Иеговы пристают к Пейну.
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю.
***
Какузу рассказывает Хидану:
- В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
Из рассуждений Конан:
*Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…
*Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!
 
HidanДата: Понедельник, 07.05.2012, 19:22 | Сообщение # 77
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Хидан приходит на прием к врачу:
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, с#ка!
***
Дейдара - Тоби:
- Зачем тебе нужен зонт?
- А вдруг дождь?
- В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, у меня ведь зонт!
***
Кисаме прибегает к Дейдаре:
- Слышь, подрывник, твой напарник упал ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай от Тоби...
***
Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
***
Совет от Какузу:
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..
***
Из рассуждений Пейна:
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.
 
HidanДата: Четверг, 10.05.2012, 15:44 | Сообщение # 78
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Человек для Акацки - он как книга. Его можно прочитать, а можно сжечь. Ну или ж*пу подтереть.
комментировать
***
Только в Акацки обои за деньги организации купить дороже , чем обклеить комнату своими деньгами.
***
Из рассуждений Конан:
По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "1.Выключите компьютер..."
***
Конан-Пейн:
- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.
***
Хидан: милый, изнасилуй меня, пожалуйста
Какузу: тебе лишь бы ничего не делать
***
Звонок на мобильный Хидану
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУК@, НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
***
Привет, грабли!!! Да, снова я... (Тоби)
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю... (Итачи)
Итак, господа, любители почесать языками у меня за спиной! Пожалуйста, интенсивней и пониже! (Пейн)
Ни стыда ни совести..... Ну совершенно ничего лишнего! (про Хидана)
С твоей интуицией только угадывать в какой руке арбуз. (Дейдара про Тоби)
***
Итачи понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
***
В сельской местности в Норвегии при фермах можно встретить магазины без продавцов. На прилавках всегда свежие овощи, мясо и другие продукты сельского хозяйства. Покупатель сам выбирает, что ему нужно, считает на калькуляторе сумму и оставляет деньги, взяв при необходимости сдачу...
Вот где не ступала нога Какузу!!!
***
- Тоби ты не мог видеть птеродактилей!
- Почему, Дейдара-семпай?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.
***
Из наблюдений Пейна:
Если все неприятности остались за спиной -
береги жопу!
***
Сайюгетцу: почему у тебя нет девушки?
Саске: мне не нравятся девушки
Сайюгетцу: оО
Саске: парни мне тоже не нравятся
Саске: я вообще вас, людей, ненавижу
***
Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов.. и переживаешь за маньяка...
***
Саске рассказывает Хеби о Итачи:
— Да у этого м*дака вся семья еб*нутая!
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.
 
KakuzuДата: Воскресенье, 17.06.2012, 23:59 | Сообщение # 79
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
— У тебя есть шариковая ручка?
— Нет, но у меня есть шестигранный карандашик. Подойдет?
***
Итачи рассказывает Кисаме на вечеринке:
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору,
судье и двум его помощникам.
***
Из размышлений Пейна:
Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...
***
Чтобы избежать наказания Акацки, проще избавиться не от
неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей,
прокуроров и судей.
 
KakuzuДата: Воскресенье, 24.06.2012, 21:32 | Сообщение # 80
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Какузу очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
***
Дьявол подходит к Какузу:
- Какузу, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
***
Какузу и Хидан загоняют Нии в катакомбы.
- Девушка, а у вас парень есть? – спрашивает Хидан.
- Нет, пока нету, - ошарашено говорит девушка, не ожидая такого вопроса от Акацки.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
***
Сидят Зецу в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие блондины есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
***
Орочимару учит Саске:
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из твоих родных стали зомби решился бы ты выстрелить в них?
Саске затачивая свой меч:
- Я бы и в живых некоторых еб@нул!
***
– Итачи, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
***
– Где ты работаешь?
– Нигде не работаю.
– А что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Ей-богу, отличное занятие!
– Да, но какая огромная конкуренция!
***
- Конан, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему ты так решил, Пейн?
- Да вот, купил сегодня говорящие весы, взвесился на них.
- И что же они тебе сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"...
***
Класс Акацки
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит, прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
Через пол часа из класса выползает замученный преподаватель, а из двери раздается голос Хидана:
- Говорил же, задолбаем!
***
Какузу учит Хидана экономии. Собрались, пошли в тундру...
- В тундре есть все!
Летит утка, схватил ружьё - Ба - бах!
- Пожалуйста - завтрак...
Увидели оленя - Ба - бах!
- Пожалуйста - обед, одежда...
Бежит шиноби - прицелился - Ба - бах!
- Пожалуйста – спички, оружие, а если повезет еще и награда...
***
Из дневника Тоби:
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
 
HidanДата: Пятница, 20.07.2012, 22:48 | Сообщение # 81
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Пейн уезжает на курорт один, без Конан.
Через неделю присылает ей смс: 'Все равно люблю только тебя! '
Ответ Конан: 'Да и ты пока самый лучший'.
***
Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .
***
В кабину сортира Акацки яростно ломится Итачи, дёргает ручку пытаясь открыть дверь!
Голос из кабинки:
-Да занято,ёбаный врот!
-Ой,пардон
-Сильвупле блять!
***
Дейдара Хидану:
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Ты получишь от меня по е-бейлу.
***
Пейн Конан:
- Сегодня будем заниматься seкcoм по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь!
***
Наруто обращается к Цунаде:
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
 
HidanДата: Вторник, 07.08.2012, 00:42 | Сообщение # 82
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Мысли Какузу:
Иногда просто хочется услышать от человека:
“Знаешь, мне кажется, я тебя так зае%ал. Схожу-ка я на х%й”.

В одной из стран начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Скрытый Песок говорит:
– Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
– Зачем нам помидоры? ?
– Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Скрытое облако:
– Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
– Яблоки то нам зачем?
– Ящики латунные, будите делать гильзы
Скрытый Лист:
– Мы вышлем вам 3 000 яиц.
– … А упаковка?
– Ну, как обычно – жилеты шиноби, форма анбу …

Привезла из магазина Конан 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Пейн:
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так на хера нам два батона?

- Алло, па-ап!
– Что случилось, Киба?
– Я нечаянно попал камнем в “Майбах”.
– Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Акацки, третье место заняли Конан и Пейн: напарники явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли Зецу и Тоби: напарники были в стельку пьяными. Победила команда Какузу и Хидана: они вообще забили на чемпионат и отправились на подработку …

- Привет, че делаешь?
– Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
– Че???
– Кофе пью.

Какузу нашел на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек он поступать не стал.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. (Про Тоби)

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Акацки, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем одного еще и пережил…

Кисаме рассказывает в Акацки:
Меня сегодня какая-то бабка… попыталась святой водой облить… … Я допускаю, что с утра херовато выгляжу… но не настолько же!

Ино и Сакура едят суши… Сакура берет один ролл, Ино – два. Сакура два, Ино пять… Остался один ролл. Ино его съела – и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
– Сакура, похлопай…
– Браво, Ино, браво!

Сын (С) Наруто просит папу (П) Минато: С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий…
С: а в лесу – жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты… И вот он увидел тоненькую трапинку…
С: а на тропинке – жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые… И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку…
С: а на поляне – жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая… И вот заходит он в эту избушку и видит…
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую…
С: а в комнате – жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе…
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба…
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !

Шикаку смотрит видик и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
– Нашу свадьбу…

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые жители Конохи с целью опорочить местную программу модернизации здравоохранения.
 
HidanДата: Понедельник, 31.12.2012, 21:45 | Сообщение # 83
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
***
Совет от Конан:
Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!.
***
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
***
Хидан-Какузу:
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
***
Мысли Какузу:
«Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!»
***
Исповедь Пейна:
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого
***
Муж пришел с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами.
***
Пъяный Тоби пытается сестъ на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Джашин, помоги! Святой Ками. помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он - Не все сразу.
***
"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь
***
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". (Какузу)
***
Хидан-Какузу:
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
***
Хидан-Какузу:
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
***
Тоби-Дейдара:
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
 
HidanДата: Суббота, 02.02.2013, 23:18 | Сообщение # 84
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый Какузу, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники, напарник, Акацки и полмиллиона Зецу".
***
Какузу разговаривает с Хиданом после ссоры:
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик... саке!
- Какой ты ранимый.
***
Конан: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Пейн: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
***
Какузу и Хидан в магазине: - Хидан, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
***
Пейн подходит к Акацки:
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
***
Тоби-Дейдара:
- Как делятся клетки?
- Ща объясню:
о
0
8
оо
***
Какузу приходит на собеседование:
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "Вау, это все мне?"


Сообщение отредактировал Hidan - Суббота, 02.02.2013, 23:19
 
Мадара113Дата: Среда, 06.02.2013, 14:13 | Сообщение # 85
Генин
Группа: Чунин
Сообщений: 28
Статус: Offline
Дорогой Дед Мороз,
С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет.


Итачи, 6 лет.

Добавлено (06.02.2013, 14:13)
---------------------------------------------

Дорогой Дедушка Мороз!
Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку для волос.


Дей-чан, 5 лет.
 
HidanДата: Пятница, 08.02.2013, 22:39 | Сообщение # 86
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Сакура пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: 
- Доктор, с этим можно что-то сделать? 
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача. 
***
Какузу-Хидан:
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! 
- И ты еще называешь меня неудачником! ?
***
Пейн отчитывает Конан: 
- Конан, добрая половина Акацки жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! 
- Клевета! - отвечает Конан. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
***
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…... 
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: 
- Может, расскажете, что вас беспокоит? 
- Конан. Она не замолкает ни на минуту, требует, чтоб я захватил мир.  А у вас здесь так хорошо. Тихо...
***
Какузу покупает новый кулон Хидану:
- Сколько стоит кулон для напарника? 
- Он обойдется вам в 30 000 евро. . . 
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! 
- Он обойдется. . . . 
- О, правильно - он обойдется.
***
Хидан и Итачи разгадывают кроссворд: 
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? 
- Кий. 
- Точно, "кий"! Давай ластик.
***

Собеседование Итачи в Акацки: 
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? 
- Это очевидно. 
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. 
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
 
KakuzuДата: Среда, 06.03.2013, 20:14 | Сообщение # 87
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба"
***
Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой. (Тоби)
***
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
***
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
***
Конан Пейну:
- Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!
***
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.(Хидан)
***
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют(Пейн).
***
Поздравляем Вы 100000-й человек, который ввел нашу волшебную фразу "Хочу денег", и Вы выиграли миллион рублей! Вам необходимо прислать нам 1000 рублей, указав свой адрес, и получить почтовый перевод. С уважением организатор интернет- игры "Хочу денег", Какузу.
***
Мадара учит Обито:
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
***
Утро. Офис Пейна. В кабинете лидера Акацки проходит совещание с Мадарой и Зецу.. Тут дверь открывает Конан и говорит:
- Пейн, ты самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то. . .
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. . .
Пауза была очень долгая. . .
***
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.(Тоби)
 
KakuzuДата: Среда, 20.03.2013, 16:00 | Сообщение # 88
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.
***
Ночью Хидан просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает Какузу:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает бухгалтер, - а утром я его похороню.
***
От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду. (Шикамару)
***
Пейн-Конан:
— Блииин… Конан! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***
Акацки играют в спектакле. Примерив костюмы, актеры собрались на сцене.
Сасори:– Я Железный Дровосек!
Дейдара: – Я Смелый Лев!
Хидан: – А ты наверное Страшила?
Какузу: – Нет, я Элли.
Хидан: – Пи*дец ты страшила, Элли!
***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!(Цунаде)
***
Я девушка творческая. Хочу-творю, хочу-вытворяю!(Дейдара)
***
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.(Шиноби объединенной армии на войне)
***
В купе поезда женщина обращается Хидану мирно сидящему на своей полке, рядом с Какузу:
– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?
– Не проблема! Вам в каком купе?
***
Сидят Акацки и обсуждают фильм "Титаник".
Конан: – Я вот сколько раз посмотрела, столько и прослезилась...
Какузу: – Я тоже – очень бриллиант жалко...
***
Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть... (Пейн)
***
К Какузу подходит Ино:
– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?
– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.
***
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой напарник и заявляет: "Какузу, ты ничего не понимаешь в жизни!"
***
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... (Саске)
***
Хидан рассказывает Какузу:
Если у меня будет дочь, трындец её хахалям. Они наверняка такие же мудаки, как я. Так что пусть лучше умрёт девственницей.
***
Хидан-Какузу в постели:
- Я так устал на работе — даже язык еле ворочается...
- Давай, давай ворочай — а то я так и до утра не кончу!
***
Хидан разговаривает с напарником:
- как же меня раздражают такие люди!
- какие?
- ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще...
***
Самое умное растение -это хрен, он всё знает.(Зецу)
***
Чем безупречнее человек снаружи,
Тем больше демонов у него внутри.(Какузу про Хидана)
***
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.(Какузу)
***
Лекция от Конан:
Если раньше все просто говорили : “секс сжигает калории, секс сжигает калории“, то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать, чтобы сбросить лишний вес.

Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.

Позиции: миссионерская - 80 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм: мужской - 112 калорий,
женский: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.

Потом: лежать в кровати. обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды: спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда Пейн стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена cтучиться в дверь - 3521 калория.
***
Какузу-Хидан:
- Где ты был?
- Бегал...
- Странно, а почему вся футболка в крови...
- Догнал…
***
Встречаются Пейн и Какузу. Пейн говорит:
- Какузу, ты можешь одолжить мне 100$ ? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Какузу что-то достает из кармана и сует в руку Пейну. Пейн раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот,ЕГО попробуй надуть!
***
Итачи приходит к родителям
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Кисаме.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
***
Итачи рассказывает Акацки:
- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть…
- Мужик!
- Да, да, мужик.
***
Цунаде спрашивает к Конан:
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
***
- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался Какузу, став директором колбасного завода, - это слишком дорогое сырье.
***
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю макарон.(Шикамару)
***
Пейн в кафе:
- Можно чаю?
- Так скромно. Не желаете ли ещё чего-нибудь?
- ВЛАСТЬ НАД МИРОМ, ПОЖАЛУЙСТА.
***
когда кого-то ставят мне в пример. мне не ровняться на этих людей хочется, а расчленить тупым ножом на ближайшем столе(Хидан)
***
Запись в медицинской карточке Тоби: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
***
До следующего 01.01.01 дожить не рассчитываю. Но чем чёрт не шутит? (Какузу)
***
Тоби решил отдохнуть и заказывает по телефону путевку:
- Алё, тур агентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас . Куда вам?
- Нет-нет , к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо ! Оформляйте к удавам!
 
HidanДата: Воскресенье, 31.03.2013, 00:04 | Сообщение # 89
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Какузу-Хидану:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

***
- Зецу, мы с тобой расстаемся!
- Что, Тоби, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня...?
***
Какузу жалуется Хидану:
- Вчера Пейн хотел меня уволить. Но услышав, как я кричу: "Ура, наконец-то! Покажите мне того несчастного, кто будет делать мою работу!, - он почему-то передумал.
***
Какузу ссорится с Хиданом:
- Я о тебе заботился! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовил! 
- А ты ничего не перепутал? Это сначала ты мне суп приготовил, а потом мне плохо было!
***
- Хидан втайне от Конан имеет право пропылесосить ее кота.
- Хидан имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда Хидан несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Хидан обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, Хидан обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Плащ, провисевший ночь на стуле – автоматически считается выглаженным и чистым.
- Хидан должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Хидан имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
***
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым (Пейн)
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй. (Сакура)
***
Пейн (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Конан (рассеянно):
- Сегодня - да.
***
Тоби-Зецу:
- Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами?
- Ну ты оптимист...
- В смысле?
- Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты - могилы, надгробия... 
***
Хидан-Какузу: 
- Как ты можешь быть таким жестоким?
- Не понял вопроса.
- Ну как ты можешь не любить людей, которые окружают тебя? Пойми: однажды они все умрут. Все, до единого. И ты не сможешь их вернуть. И ты сам сдохнешь, совсем один... Прекрати улыбаться, блядь!
***
В столовой Акацки:
- Ненавижу людей!
- Заткнись и ешь, что дают...
***
- Он умер естественной смертью...
- Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
- Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...
***
Хидан-Какузу: 
- Что мне сделать, чтобы стало неимоверно легко?
- Развейся.
- В клубах, с тёлками и бухлом?
- Неа. Прахом по ветру...
***
Хидан рассказывает Какузу: 
 - Обычно те, кто громче всех орёт издалека "иди сюда, блядь" - потом очень тихо хрипят "отпусти пожалуйста".
***
Наруто: всё прекрасно! Я всего добьюсь! Жить - хорошо!
Пейн: никакого будущего. Всё обречено. Мы умрём.
Конан: всё обречено, это прекрасно. Пойду-ка я пить чай.
****
Перебирая в руках чётки - успокаиваешь душу.
Перебирая патроны - успокаиваешь нервы.
***
Хидан подбегает к напарнику. 
- Помоги мне!
- Понимаешь, на самом деле я не смогу тебе ничем помочь, так как любые проблемы, с которыми сталкивается человек - просто результат его отношения к внешнему миру, это клетка, которая запирается изнутри.
- ШТО? 0_о Ну помоги, а?
- Извини, забыл с кем разговариваю. НАХУЙ ИДИ.
***
Когда адепты Джашина находятся в меланхолии, рассуждая о безвыходности и отсутствии смысла жизни - это норма.
Когда они улыбаются и странно смеются - самое время для паники.
***
- Мне плохо.
- Ок.
- Не переживай за меня...
- Ахахаха! Аж до слёз...
***
Зецу рассказывает психиатру:
- У меня аллергия на людей.
- В чём проявляется?
- Самопроизвольно дёргаются руки, ноги... И прикинь - на них кровь появляется. Не моя, правда.
***
Какузу-Хидан:
- Какова суть твоего пути?
- Ни к чему не привязывайся.
- Например?
- Например, отъебись от меня...
***
Хидан-Какузу: 
- А ты бы не хотел встречаться со мной?
- Твой вопрос вызывает у меня религиозные чувства...
- В смысле?
- В смысле БОЖЕ УПАСИ!
***
Корпоратив Акацки. Хидан встает и поднимает бокал: 
- А теперь тост за тех, кого нет с нами сейчас за этим столом... Не попадайтесь нам на глаза, с*ки.
***
Тоби жалуется Дейдаре:
- Сколько можно ошибаться в людях? За что мне такое? Мне снова разбили сердце...
- Будешь ныть - тебе ещё и голову разобьют...
***
Советы от Мадары:
Когда начнётся война, уничтожайте врага расчетливо, хладнокровно, грамотно, цинично и без эмоций, а то можете умереть довольно быстро...
...От переизбытка эндорфина, гормона счастья.
 
HidanДата: Среда, 17.04.2013, 09:56 | Сообщение # 90
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Пейн сидит с книгой в руках:
- Дорогая, я хочу назвать нашего сына Субару!
- Ты долбоёб?
- Зато у нас будет субару.
- ...и долбоёб.
***
Конан-Пейн:
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
***
Дейдара-Сасори:
- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
***
Ино-Чоджи:
- Тебя не беспокоит лишний вес? 
- Он у меня не лишний, он у меня запасной! 
***
Обито-Мадара: 
- Вот только не надо делать из меня дурака! 
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий. 
***
 
Форум » Развлечения » Развлечения » Анекдоты (по Наруто)
Страница 6 из 7«124567»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz
Яндекс.Метрика