|
Анекдоты
| |
| Kakuzu | Дата: Вторник, 13.09.2011, 14:33 | Сообщение # 1 |
 Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Ирука: - Итaк, темa Вaшей диссертaции?
Саске: - Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:27 | Сообщение # 2 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Поймaл Какузу золотую рыбку:
- Хочу ювелирный зaвод, коттедж и мaшину.
Рыбкa:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Тaк, выбирaй: нa сливочном мaсле или нa рaстительном, а может суши?
***
Из протокола: нападавший, полуголый человек с пепельными волосами, зачесанными назад, в черном плаще с красными облаками отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой в Конохе.
***
- Хидан, вот объясни, зачем ты совершил ограбление?
- Какое бля ограбление, Какузу? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки»
Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:27 | Сообщение # 3 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Пейн:
- Наш бухгалтер совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Какузу:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь и денег никому не дам!
***
Беседуют Хината и Сакура:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
***
Какузу рассказывает Хидану:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одной йеной, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, бля, что? Йена обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
***
В налоговой инспекции:
Инспктор: - Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
Какузу - Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
***
Какузу:
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:28 | Сообщение # 4 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| - Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это Наруто кормят овсянкой...
***
Выпуск новостей:
Акацки, захватившие всех джинчурики, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали власть над всем миром,
то теперь – бутылку саке, две конфеты и велосипед .
Переговоры с Каге продолжаются ...
***
Ино читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
***
Наруто с перебинтованной рукой и ногой пришел на приём к Цунаде.
-Так, так, так. И что же с нами стряслось? - спрашивает Цунаде.
-Знаете ли, я включил полотер, а он меня током ударил.
-Да? А что с ногой?
-Ну... Я его тоже ударил!
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:28 | Сообщение # 5 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| ***
Гадание от Шино:
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
***
Пошли Итачи с Саске ранним утром на рыбалку. Черевей накопали,сидят, удачат, рыба не клюет.
- Саске, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится?
- Итачи, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Саске, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.
- Итачи, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Саске, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
- Итачи, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, отото, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Саске, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:29 | Сообщение # 6 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Хидан: - Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
***
Акацки делают ремонт в убежище. Приехал Пейн и наблюдает как его подчиненные работают. И тут он увидел, что из всех выделяется Тоби, который носится с пустой телегой со "скоростью света" от одного человека к другому. Лидер подошел к Тоби и начинает его расхваливать.
- Молодец!!! Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять почему у тебя тележка пустая?
- Аааа, это потому что они накладывать не успевают - отвечает Тоби.
***
У пещеры стоят Акацки. Хидан разговаривает по мобильному:
- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
- Пaцaны, я женюсь!
***
Рклама.
Вы хотите иметь постоянную работу с регулярным питанием, не дающем набрать лишний вес, ежедневно дышать лесным морозным воздухом, общаться с людьми непростой и интересной судьбы, быть уверенным в завтрашнем дне? Ваше место у нас!
Акацки
****
Совет от Какузу:
Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая - для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая - для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя, девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая - чтобы отражать реальное состояние дел.
***
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище, Пейн.
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:30 | Сообщение # 7 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| - Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Казекаге...
***
Сидит Зецу на берегу океана, ножками болтает, журнал "Плейбой" листает... Одина сторона говорит другой:
- Ну и меню!..
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:30 | Сообщение # 8 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Письмо Пейна Хидану.
Уважаемые сотрудник Акацки!
Руководство нашей организации обратило внимание, что вы пользуетесь
непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными и отказались выдавать деньги на нужды организации, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х..
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х..ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?" ©
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:30 | Сообщение # 9 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух человек от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были шиноби Конохи. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили шиноби Песка. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли Акацки. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Какузу, блядь, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
***
Хидан спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.
***
Какузу подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
***
Пейн:
- Сколько человек в каждой команде Акацки?
- 2
-Сколько человек всего в организации?
- 9
- А ты чего же это военную тайну выдаешь? Вдруг я шпион!
раздается грохот... Хидан:
- Ты посмотри, какая сволочь!
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:31 | Сообщение # 10 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Больница скорой помощи. Цунаде заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Хокаге спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы Наруто и Сая в коме видите? Ну, так вот - они убегали от Сакуры и попытались затеряться в толпе...
***
Цирк. На середину арены выходит Цунаде и выводит на поводке Тон-Тон. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью ногой в бок. Свинья:
- Уии...
***
Приходит Пейн к Какузу:
- Слушай, Какузу, дай сто йен до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Пейн, вот тебе сто йен. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать двести йен, давай сейчас отдашь половину.
Пейн отдает сто йен, идет и думает:
- Денег нет, топора нет, сто йен еще должен, и ведь все правильно!
***
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат Какузу, оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 15000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
***
Помер Какузу. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным в этом вопросе, Какузу никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- Боже?... Господи?... Отче наш?... Аллах?...
- Джашин, - сурово подсказал тот.
- Вот ведь бля*ь...
- А вот этого не надо. Хидана вот так хватает.
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:33 | Сообщение # 11 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Стоит Чирику, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!
***
Встречаются Сакура и Ино:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
***
Спрашивают Какузу:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
***
Кисаме: - Хорошо клюет в этом озере?
Итачи: - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
***
Пришли в ресторан Зецу и Тоби, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась…
***
Наруто тащат в академию. Он во всю упирается и кричит: «Пять лет! За что?!»
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:34 | Сообщение # 12 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Приходит маленькая, испуганная Сакура домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли Ибики и Асума, достали стаканы и бутылку саке, и говорят: «Е#нем по маленькой!»
***
- Никак не могу придумать, что Наруто на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
***
Маленькая Ино спрашивает у мамы:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?
***
Таюя: - Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца…
***
Рынок. Покупатель – Какузу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость – коммерческая тайна, а тебестоимость – 260 йен за кило.
***
Заходит Пейн в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
- Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
- Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Пейн (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?!
Пейн (еще грустнее):
- Конан не разрешает.
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:36 | Сообщение # 13 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Недавно в детском саду Акацки прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он – исчадие ада и отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
***
Пациент: - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность…
Цунаде: - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
***
Микото спрашивает Итачи:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Итачи:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п%зди!
***
- Какузу, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой ведь, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
***
Хидан: - Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
Какузу: - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
***
К Пейну заходит Кисаме:
- Лидер-сама, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск… Ты и так все лето провел на свежем воздухе, пока за девятихвостым ходил…
***
Ночью воры проникли в квартиру Морино Ибики и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
***
Конан ласкается к Пейну:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут Пейн спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос Тоби: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос Дейдары из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
***
Цунаде – Джаирае:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
***
Совет от Пейна: Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.
***
Ино: - Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила – так мне такую х%йню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
Сакура: - Дура,– может задатки лидера?!
***
Урок в школе:
- Какузу, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал соседу. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
***
Наруто долго ухаживает за Хинатой, но решительных шагов не предпринимает .
Ее сестра шутит:
- Наруто, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Хината, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Вторник, 27.09.2011, 15:19 | Сообщение # 14 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| - Ты где научился так ругаться, Хидан?
- Этому нельзя научится, это дар природы.
|
| |
| |
| Hidan | Дата: Среда, 05.10.2011, 18:32 | Сообщение # 15 |
 Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Мама Хидана занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все у*людки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те су*ьи дети, которым в этот сра*ый город приспичило тоже нефиг яй*а чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той су*ой на кухне разбирайтесь!
|
| |
| |
|
