[ Главная страница · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Форум » Развлечения » Развлечения » Анекдоты (по Наруто)
Анекдоты
KakuzuДата: Вторник, 13.09.2011, 14:33 | Сообщение # 1
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Ирука: - Итaк, темa Вaшей диссертaции?
Саске: - Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:27 | Сообщение # 2
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Поймaл Какузу золотую рыбку:
- Хочу ювелирный зaвод, коттедж и мaшину.
Рыбкa:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Тaк, выбирaй: нa сливочном мaсле или нa рaстительном, а может суши?
***
Из протокола: нападавший, полуголый человек с пепельными волосами, зачесанными назад, в черном плаще с красными облаками отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой в Конохе.
***
- Хидан, вот объясни, зачем ты совершил ограбление?
- Какое бля ограбление, Какузу? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки»
Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:27 | Сообщение # 3
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Пейн:
- Наш бухгалтер совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Какузу:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь и денег никому не дам!
***
Беседуют Хината и Сакура:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
***
Какузу рассказывает Хидану:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одной йеной, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, бля, что? Йена обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
***
В налоговой инспекции:
Инспктор: - Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
Какузу - Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
***
Какузу:
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:28 | Сообщение # 4
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это Наруто кормят овсянкой...
***
Выпуск новостей:
Акацки, захватившие всех джинчурики, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали власть над всем миром,
то теперь – бутылку саке, две конфеты и велосипед .
Переговоры с Каге продолжаются ...
***
Ино читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
***
Наруто с перебинтованной рукой и ногой пришел на приём к Цунаде.
-Так, так, так. И что же с нами стряслось? - спрашивает Цунаде.
-Знаете ли, я включил полотер, а он меня током ударил.
-Да? А что с ногой?
-Ну... Я его тоже ударил!
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:28 | Сообщение # 5
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
***
Гадание от Шино:
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
***
Пошли Итачи с Саске ранним утром на рыбалку. Черевей накопали,сидят, удачат, рыба не клюет.
- Саске, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится?
- Итачи, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Саске, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.
- Итачи, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Саске, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
- Итачи, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, отото, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Саске, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:29 | Сообщение # 6
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Хидан: - Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
***
Акацки делают ремонт в убежище. Приехал Пейн и наблюдает как его подчиненные работают. И тут он увидел, что из всех выделяется Тоби, который носится с пустой телегой со "скоростью света" от одного человека к другому. Лидер подошел к Тоби и начинает его расхваливать.
- Молодец!!! Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять почему у тебя тележка пустая?
- Аааа, это потому что они накладывать не успевают - отвечает Тоби.
***
У пещеры стоят Акацки. Хидан разговаривает по мобильному:
- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
- Пaцaны, я женюсь!
***
Рклама.
Вы хотите иметь постоянную работу с регулярным питанием, не дающем набрать лишний вес, ежедневно дышать лесным морозным воздухом, общаться с людьми непростой и интересной судьбы, быть уверенным в завтрашнем дне? Ваше место у нас!
Акацки
****
Совет от Какузу:
Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая - для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая - для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя, девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая - чтобы отражать реальное состояние дел.
***
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище, Пейн.
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:30 | Сообщение # 7
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Казекаге...
***
Сидит Зецу на берегу океана, ножками болтает, журнал "Плейбой" листает... Одина сторона говорит другой:
- Ну и меню!..
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:30 | Сообщение # 8
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Письмо Пейна Хидану.
Уважаемые сотрудник Акацки!
Руководство нашей организации обратило внимание, что вы пользуетесь
непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными и отказались выдавать деньги на нужды организации, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х..
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х..ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?" ©
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:30 | Сообщение # 9
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух человек от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были шиноби Конохи. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили шиноби Песка. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли Акацки. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Какузу, блядь, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
***
Хидан спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.
***
Какузу подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
***
Пейн:
- Сколько человек в каждой команде Акацки?
- 2
-Сколько человек всего в организации?
- 9
- А ты чего же это военную тайну выдаешь? Вдруг я шпион!
раздается грохот... Хидан:
- Ты посмотри, какая сволочь!
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:31 | Сообщение # 10
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Больница скорой помощи. Цунаде заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Хокаге спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы Наруто и Сая в коме видите? Ну, так вот - они убегали от Сакуры и попытались затеряться в толпе...
***
Цирк. На середину арены выходит Цунаде и выводит на поводке Тон-Тон. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью ногой в бок. Свинья:
- Уии...
***
Приходит Пейн к Какузу:
- Слушай, Какузу, дай сто йен до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Пейн, вот тебе сто йен. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать двести йен, давай сейчас отдашь половину.
Пейн отдает сто йен, идет и думает:
- Денег нет, топора нет, сто йен еще должен, и ведь все правильно!
***
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат Какузу, оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 15000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
***
Помер Какузу. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным в этом вопросе, Какузу никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- Боже?... Господи?... Отче наш?... Аллах?...
- Джашин, - сурово подсказал тот.
- Вот ведь бля*ь...
- А вот этого не надо. Хидана вот так хватает.
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:33 | Сообщение # 11
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Стоит Чирику, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!
***
Встречаются Сакура и Ино:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
***
Спрашивают Какузу:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
***
Кисаме: - Хорошо клюет в этом озере?
Итачи: - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
***
Пришли в ресторан Зецу и Тоби, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась…
***
Наруто тащат в академию. Он во всю упирается и кричит: «Пять лет! За что?!»
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:34 | Сообщение # 12
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Приходит маленькая, испуганная Сакура домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли Ибики и Асума, достали стаканы и бутылку саке, и говорят: «Е#нем по маленькой!»
***
- Никак не могу придумать, что Наруто на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
***
Маленькая Ино спрашивает у мамы:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?
***
Таюя: - Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца…
***
Рынок. Покупатель – Какузу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость – коммерческая тайна, а тебестоимость – 260 йен за кило.
***
Заходит Пейн в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
- Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
- Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Пейн (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?!
Пейн (еще грустнее):
- Конан не разрешает.
 
KakuzuДата: Среда, 14.09.2011, 22:36 | Сообщение # 13
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
Недавно в детском саду Акацки прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он – исчадие ада и отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
***
Пациент: - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность…
Цунаде: - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
***
Микото спрашивает Итачи:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Итачи:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п%зди!
***
- Какузу, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой ведь, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
***
Хидан: - Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
Какузу: - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
***
К Пейну заходит Кисаме:
- Лидер-сама, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск… Ты и так все лето провел на свежем воздухе, пока за девятихвостым ходил…
***
Ночью воры проникли в квартиру Морино Ибики и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
***
Конан ласкается к Пейну:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут Пейн спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос Тоби: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос Дейдары из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
***
Цунаде – Джаирае:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
***
Совет от Пейна: Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.
***
Ино: - Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила – так мне такую х%йню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
Сакура: - Дура,– может задатки лидера?!
***
Урок в школе:
- Какузу, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал соседу. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
***
Наруто долго ухаживает за Хинатой, но решительных шагов не предпринимает .
Ее сестра шутит:
- Наруто, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Хината, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!
 
KakuzuДата: Вторник, 27.09.2011, 15:19 | Сообщение # 14
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
- Ты где научился так ругаться, Хидан?
- Этому нельзя научится, это дар природы.
 
HidanДата: Среда, 05.10.2011, 18:32 | Сообщение # 15
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Мама Хидана занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все у*людки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те су*ьи дети, которым в этот сра*ый город приспичило тоже нефиг яй*а чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той су*ой на кухне разбирайтесь!
 
Форум » Развлечения » Развлечения » Анекдоты (по Наруто)
Страница 1 из 712367»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz
Яндекс.Метрика