|
Анекдоты
| |
| Hidan | Дата: Пятница, 06.01.2012, 14:42 | Сообщение # 46 |
 Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Хидан загоняет Ино в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Хидан: - Боишься? - угрожая ножом. Ино: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
***
Если голый Джирая, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная Цунаде в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
***
Конан обращается к Пейну
Возьми меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!
***
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в Акацки, Пейн открыл свободный вход для всех желающих. Техники и умения не обязательны. Граждане с избыточным весом при вступлении оформляются вне очереди.
***
Какузу: - Ну что ты за человек , интересы у тебя ограниченные - Джашин, бабы!
Хидан: - Ты меня совсем не знаешь , меня интересует многое: Джашин-сама, религия, кровь, музыка, театр, литература, бабы; Джашин, рыбалка , охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
***
Пришел Наруто на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья Хината сидит и книгу читает. Что делать ? Нырнул он опять в воду. Смотрит , на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Привет, Хината!
- Привет, Наруто-кун.
- Что делаешь?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает Наруто.
- Ты думаешь, что у тазика есть дно.
***
Размышления Итачи:
Посмотрел на сайте " Здоровье " список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
|
| |
| |
| Hidan | Дата: Пятница, 06.01.2012, 15:00 | Сообщение # 47 |
|
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Тоби жалуется Какузу:
*
- Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч йен у пенсионера из Конохи.
- Из Конохи говоришь? Хидан собирайся, у нас задание.
*
Говорят , что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают по%носайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.
*
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне
***
Какузу: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
Хидан: - Бля@ь, что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
***
В Акацки, Конан собрала всех в одной комнате и спрашивает.
- Кто съел краски ?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски ?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски ?
Тоби отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
|
| |
| |
| Hidan | Дата: Пятница, 06.01.2012, 16:22 | Сообщение # 48 |
|
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Учительница: - Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
Хидан: - Как Тоби с лестницы ебнулся.
***
Из рассуждений Пейна:
*Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
*Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
*Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
***
Из рассуждений Хидана:
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
***
Пейн Конан во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
***
Конан:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Пейн:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
***
Разговор Пейна с Конан
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.
***
Тоби: - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
Зецу: - А ты сам догадайся...
Тоби: - Я варенье! ?
Зецу: - Да ты оптимист...
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Вторник, 10.01.2012, 15:17 | Сообщение # 49 |
 Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Пейн закончил свою речь перед Акацки.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
***
Конан приходит от гинеколога и говорит Пейну:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
***
Разговор Дейдары с Тоби:
- Тоби, это правда, что Хидан дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется, не отреагировал? " Хорошенькое дело, а кто же тогда упал... ... ?!
|
| |
| |
| Hidan | Дата: Пятница, 13.01.2012, 22:36 | Сообщение # 50 |
|
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Конан ластится к Пейну:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
***
Пейн звонит Мадаре
-Здравствуйте, Мадара, это вы?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема?
-Блять, страшненькая выигрывает! А еще скоро вернется Конан.
***
Совет от Тоби:
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
***
Цунаде: — Опишите себя в трёх словах.
Шикамару: — Ленивый.
***
вызывают маленького Хидана к доске
учительница говорит:
Хидан расскажи стишок
-однажды в стулёную зимнюю пору
-так молодёц Хидан
-два волка ебутся на льду
- плохо ХИдан
-конечно плохо лапы скользят
- садись два
-конечно два хули там третьему делать
***
Тоби: - Семпай, в чём разница между этим и этим телефонами?
Дейдара: - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
|
| |
| |
| Hidan | Дата: Пятница, 13.01.2012, 22:49 | Сообщение # 51 |
|
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Тоби: -Ааа зеленый человечек!!!Ааа он светится!!!Что делать, что делать?
Дейдара: -Переходи дорогу, идиот.
***
Хидан: - Конан, ты прямо ведьма..
Конан: - Околдовала?
Хидан: - Не, сжечь бы тебя нахуй
***
Какузу пишет письмо Пейну.
...За сим кончаю.
P.S. Хотел положить тебе 100 баксов, но уже заклеил конверт.
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Вторник, 17.01.2012, 14:31 | Сообщение # 52 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Из размышлений Пейна:
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять Конан. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что Мадара щкуру с меня спустит за это.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит в голубя миллионом бумажных сюрикенов.
***
Джирая пришел на прием у Цунаде:
- Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
- Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
- Дa!
- Одевaйтесь.
- А кaк же...
- Все нормaльно. Слух в порядке.
***
Объявление при входе в убежище Акацки:
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ УБЕЖИЩА АКАЦКИ! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут интересующие вас люди, и звоните прямо к ним. Жители нашего убежища, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, а в некоторых случаях и помогут дойти но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.
11. Мешок данго
12. Конфеты
13. Обязательно должны знать все заповеди Джашина
Уважаемые жильцы и гости убежища, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В УБЕЖИЩЕ!
С уважением без пяти минут бог этого мира, ПЕЙН!
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Вторник, 17.01.2012, 14:43 | Сообщение # 53 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Сай пытается познакомится с Ино:
-Девушка, девушка, можно с Вами познакомится?
-НЕТ!
-Девушка, девушка, ну хоть номерами обменяемся?
- Отвали, сказала же нет.....
-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не ест!
***
Хиаши Хьюго рассказывает знакомым:
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на сестру и брата.
Проходящий мимо Неджи:
- Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Наруто.
***
- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, Сакура, то да
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Вторник, 17.01.2012, 18:12 | Сообщение # 54 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| В бaнк входит полуголый ХИдан. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется Какузу:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п@@дa не зaхотелa тебе помочь?!
***
Сакура пришлa в гости к Ино, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто Саске, мой сосед с низу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вы@@@т.
|
| |
| |
| Hidan | Дата: Четверг, 19.01.2012, 14:42 | Сообщение # 55 |
|
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Разговор Пейна с Мадарой:
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А Конан не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
***
- Я ужасно беспокоюсь о Пейне, - говорит Конан Мадаре. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
***
Приходит МАДАРА в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
МАДАРА:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это Хидан.
МАДАРА:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
МАДАРА:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит Хидан, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Хидан открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с анбу, выволакивают Мадару, мордой в землю. Вылезает Хидан
Анбу:
- Ой, Хидан, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают МАДАРА, сажают в тачку. МАДАРА охреневает, Хидан выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Хидан извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
МАДАРА охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Хидан:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, МАДАРА хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Хидан точно знает кто кого тр%%ать будет?
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Воскресенье, 22.01.2012, 19:40 | Сообщение # 56 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Сакура сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Сакура:
- Ино, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Ино - блядь, а ТЫ беременна...
***
проходя мимо зеркала Пейн каждый раз говорит глядя вниз: тише, тише, свои, свои"
***
- Какузу! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, Хидан, у меня и так память хорошая.
***
Идут Какузу и Хидан. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Какузу, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Хидан, от греха подальше, косу на другое плечо переложил...
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Среда, 25.01.2012, 23:27 | Сообщение # 57 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Зецу нашел двести напарников для Какузу и решил перевести их в Акацки на самолете. Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых Зецу, сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели пришедшие на помощь Акацки, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Пейн:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
***
Маленький Кисаме разговаривает с мамой:
- Мама! А правда я такой страшный?
- Сейчас ничего, а когда родился доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
***
Мадара рассказывает новеньким Акацки:
- Ой, а у нас тут такое было. Хидана притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
***
Какузу: "Хидан, ты какой-то стал злой, раздражительный. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
Хидан " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
Какузу:" я думаю в челюсть"
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Суббота, 11.02.2012, 18:43 | Сообщение # 58 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Из рассуждений Тоби:
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
***
Хидан жалуется Какузу:
- Какузу представляешь, я сегодня дал маху!
- Хидан! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
- Да нет, ты не понял! Я сел в такси, проехал два квартала, а когда платил, то дал 100 рублей и вышел, а сдачу взять забыл — вот и получается, что я дал маху!
Какузу, разочарованно вздыхая:
- Ой, Хидан, лучше бы ты дал Маху!..
***
Пейн:
- Тоби, вон из кабинета!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
***
- Дети мои, уезжаю я в далекие страны.Что вам привезти?
- Пейн, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?...
|
| |
| |
| Hidan | Дата: Среда, 15.02.2012, 15:26 | Сообщение # 59 |
|
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Сасори опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
***
Джирая приходит домой, Цунаде на него орет:
- опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
***
Разговор Акацки:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...
***
Чоджи рассказывает друзьям:
Четыре дня просидел на диете.
Ночью захотел пить, подошел к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулся, когда запивал шоколадку борщом!
***
К Какузу пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Бухгалтер подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
|
| |
| |
| Kakuzu | Дата: Четверг, 16.02.2012, 15:12 | Сообщение # 60 |
|
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Хидан в аптеке:
- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что, что, простите ?
- не зли меня, сук@!
***
Пейн: Какузу, сколько мертвых людей ты сдал в точку обмена?
Какузу: Всех. Живые – сильно сопротивляются.
Пейн: А тот монах был мертв во время того, как ты его сдавал?
Какузу: Да.
Пейн: А, перед тем, как его сдать, Вы проверили пульс?
Какузу: Нет.
Пейн: Вы проверили кровяное давление?
Какузу: Нет.
Пейн: Вы убедились, что нет дыхания?
Какузу: Нет.
Пейн: Тогда возможно ли, что он был жив, когда Вы его сдали?
Какузу: Нет.
Пейн: Почему Вы так уверены, Какузу?
Какузу: Потому, что его убил Хидан, своей техникой кровавого проклятья.
Пейн: Понятно… Но тем не менее – мог ли он еще быть жив?
Какузу: Да. Возможно, что он был еще жив и даже хотел стать лидером Акацки.
***
Рецепты от Какузу:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
|
| |
| |
|
