Форма входа


Меню сайта

Категории раздела
Какузу/Хидан [41]
Джашин/Хидан [10]
Акацки [61]
Другие пейринги [21]
Кисаме/Итачи [5]

Наш опрос
Фамилия Хидана?
Всего ответов: 360

Облако тегов

Статистика


Яндекс.Метрика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » рейтинг PG-13 » Какузу/Хидан

Диалоги Акацки: Райдер группы "БиНар"
     

Какузу вернулся домой после трудового дня и сразу же зашел в гостиную. На кожаном диване сидел Хидан, обложенный со всех сторон письмами и бумагами. В руках жреца была кипа бумаг, над которой он откровенно ржал. Финансист убрал в сторону часть макулатуры и присел на диван.

- Опять письма Какаши? – устало спросил Какузу.

- Неа, это райдер «БиНар», - Хидан довольно откинулся на спинку дивана и посмотрел в глаза мужчине.

- Какой райдер, если за срыв их концертов я регулярно получаю деньги?

- Ну, теперь их помощником продюсера стал Итачи, и организаторы начали подумывать о том, чтобы концерт все-таки состоялся, при условии, что сам Учиха перед этим выйдет к зрителям.

- А что будет после выхода Итачи?

- По идее концерт.

- А на самом деле выступление двух джинчурики для пустого зала?

- Не знаю, я на их концерте ни разу не был.

- Хоть какие-то хорошие новости. Ладно, читай эту хрень вслух и постарайся начать с нормальных пунктов.

- Ты думаешь тут есть нормальные пункты?

- Если там нет пункта про оплату, можешь сразу выбросить и не тратить мое время.

- Ааа … ты об этом пункте.

- А ты, о каком подумал?

- О религии персонала, конечно.

- Читай.

- А самому че слабо? И вообще, какого хуя ты на меня функции секретаря вешаешь?

- Сам же вызвался отвечать на письма Какаши, к тому же эту хрень Итачи прислал, так что уж не перетрудишься, если прочтешь писанину своего собутыльника.

- Закройся.

- Читай.

- Пункт восемнадцатый: оплата для каждого выступления оговаривается отдельно.

- Зачеркивай «оговаривается отдельно» и пиши, три миллиона йен.

- Э?

- Что?

- Дешево как-то для тебя …

- Пойдет. Если устраивать по двадцать концертов в день, то …

- И как ты себе это представляешь?

- Молча. Основная техника Наруто, это массовое клонирование, а так как он еще и джинчурики, то чакры у него хватит на сто восемьдесят концертов, которые одновременно можно давать в разных городах.

- А как же второй состав? Итачи рассказывал, что тот утырок в зеленом трико не умеет делать клонов.

- С ним тоже особо проблем быть не должно. Все равно никто особо не знает, как он выглядит, так что любого можно нарядить в трико.

- А голос?

- Хидан, какой к черту голос? Ты, правда, думаешь, что кто-то в здравом уме будет их слушать?

- Ладно, исправил. Итак, слушай, раз вызвался. Пункт первый: перед выходом на сцену продюсера, все двери зала должны быть надежно закрыты на три взрывных печати.

- Это, с какого перепуга, я должен на сцену выходить перед каждым концертом?

- Да не ты, а Итачи.

- Итачи помощник продюсера.

- Щас исправлю.

- Лучше вообще вычеркни, а то еще придется отвечать за массовые убийства.

- Тебе че, людишек жалко?

- Да, они же могут потратить в моих заведениях деньги, плюс твоему богу постоянно нужны жертвы или он начнет препятствовать финансовым поступлениям в мой бюджет.

- Ты че-то  щас про Джашина вякнул или мне показалось?

- Показалось, читай дальше.

- Пункт номер два: группа не выступает в пустом зале.

- Вычеркивай. Что это еще за пункт? Организаторы в любом случае платят за концерт, продали они на него билеты или нет, так что мне глубоко плевать на желания участников группы.  

- А может оставить, пусть народ помучается?

- Хидан, я, конечно, подозревал, что твоя религия не предполагает жалости к людям, но таким же жестоким быть нельзя. У людей же дома могут быть сбережения, которые они еще не успели потратить в моих заведениях. Ты о них подумал?

- Че?

- Ничего, читай дальше.

- Бля, Какузу, следующий пункт тебе понравится.

- Мне, как продюсеру, полагается 99,92 процента от дохода группы?

- Нет.

- Тогда с чего ты взял, что какой-то другой пункт может мне понравится?

- Слушай. Пункт третий: продюсер группы должен уважать участников коллектива.

- Очень смешно, Хидан. Я оценил шутку, а теперь давай читай.

- Блядь, да тут так и написано, вот сам посмотри.

- И чего ты от меня ждешь?

- Того же что и группа «БиНар» в третьем пункте.

- Дождался?

- Нет.

- Долго еще ждать собираешься?

- До вечерней молитвы.

- А потом?

- А потом пойду молиться.

- Значит, возьми и вычеркни этот тупой пункт прямо сейчас или мозгов на это не хватает?

- Какузу, рот закрой, урод, а не то я принесу тебя в жертву Джашин-саме.

- Впиши вместо третьего пункта следующее: «Полный запрет на нецензурные выражения в присутствии продюсера группы».

- Сначала заплати мне за это.

- Давно не умирал мучительной смертью?

- Ага.

- Если не прекратишь выпендриваться, я это исправлю.

- Хм, а че ждать?

- Вечерней молитвы, а теперь читай уже.

- Пункт четвертый: Группа добирается до места выступления самостоятельно …

- Вот, хоть один нормальный пункт.

- Блядь, ты сначала дослушай, а потом делай такие выводы. Так, где я остановился? А вот, … самостоятельно лишь в тех случаях, если абсолютно все билеты проданы и зрители ожидают в зале.

- Идиотизм, вычеркни все, что написано после слова «самостоятельно».

- Значит, остальную туфту с процессами их транспортировки тоже вычеркнуть?

 - Да.

 - Пункт пятый: Предоплата обязательна.

- Отличный пункт.

- Рад, что тебе хоть что-то нравится, но это была моя шутка. Вот смотри что тут написано.

- «Группа «БиНар» работает без предоплаты». Вычеркни и запиши свою шутку, она мне больше нравится.

- Слышь, может на хрен этот райдер, а то ты уже целый лист забраковал.

- Ну не весь лист, пару слов я же одобрил. Надеюсь это все?

- Неа, осталось сорок два листа.

- Сколько?

- Бля, а ты прав, сорок три листа, исписанных с двух сторон.

- Вот интересно, Итачи действительно настолько делать нечего или не он это писал?

- Почерк вроде Кисаме.

- Ладно, читай. Чем быстрее начнем, тем быстрее бросим это тупое занятие.

- Я отказываюсь это читать без бутылки саке.

- Ладно, сейчас принесу ящик с саке.

- Какузу, с чего такая щедрость?

- Думаешь, я на трезвую голову готов это слушать?

- Лады, неси бухло. Пункт шестой: группа поет без фонограммы, так что участникам нужно как минимум шесть часов для распевки.

- Я однажды слышал их распевку.

- Ну и как?

- Как будто сотни дранных кошек одновременно точат ногти о бетонную стену, хотя этот звук и то, был бы приятнее слушать.

- Так плохо?

- Ага. Так что напиши, что группа работает под фонограмму и чтоб, организаторы даже не вздумали подключать микрофоны.

- Пункт седьмой: гостиница должна быть в двух минутах от места выступления.

- То есть они планируют жить под сценой?

- С чего ты взял?

- А где они еще могут жить, чтоб суметь добраться до места выступления за две минуты?

- В туалете или подсобке.

- Короче, добавь после двойки нолик, или любую другую цифру, на твое усмотрение.

- Угу.

- Хидан, я же сказал тебе написать цифру, а не знак бесконечности. Хотя … оставь.

- Пункт восьмой: в номере должен как минимум один ящик саке.

- Допиши: «один ящик саке для Итачи. Коллективу группы алкоголь не наливать». Последнюю фразу подчеркни.

- Сделал.

- Как-то слабо ты подчеркнул. Сильнее.

- Так?

- Еще сильнее.

- Бля, Какузу ты меня задрал.

- Ладно, читай дальше.

- Ох, бля, бутылку передай, а то тут такое …

- На и прекрати драматизировать.

- Ну, бля, ты сам напросился. Слушай! Гримерная группы должна быть насыщенного морского цвета и украшена предметами морской тематики. Пираньи приветствуются.

- Я Кисаме в задницу этих пираний засуну, как только доберусь.

- Засунуть пираний Кисаме в задницу, все, этот пункт исправил.

- Лучше вычеркни вообще.

- Да ты че, Какузу? Это же пока самый лучший пункт в этом райдере.

- Хидан, вычеркни, я тебе говорю, и читай дальше.

- Зануда, блядь. Так, ха, нет, я ошибся. Этот пункт круче.

- У нас с тобой разные понятия об интересном.

- Пункт десятый, гримерка: Площадь помещения гримерки должна превышать площадь зрительного зала в 2 раза (минимум!!!) Обязательное наличие бензопилы! Рулон упаковочной плёнки с пупырышками.

- Знаешь, а ты прав. Мне нравится этот пункт.

- Правда?

- Да, только первое предложение вычеркни, а бензопилу и пленку оставь. Очень действенные успокоительные, для меня, если группа начнет выпендриваться. Да и Итачи может воспользоваться, если данго не принесут быстро.

- Сделал. Пункт одиннадцать. В гримерке до выступления должны находиться двести четырнадцать полотенец черного цвета, а после выступления они должны быть заменены на двести пятнадцать идентичных полотенец белого цвета с логотипом группы.

-  Кто говоришь, эту хрень писал?

- Не знаю кто, но прислал Итачи.

- Вычеркивай и этот пункт. Пиши: два полотенца любого цвета.

- Исправил. Так, туалетная бумага двухслойная только насыщенного белого или розового цвета…

- Оставь, мне нет дела до подобных пунктов. Дальше.

- Я не дочитал.

- Ну.

- Между слоев туалетной бумаги, обязательно должны быть вставлены бумажные деньги принимающей страны.

- Напомни номер Итачи.

- У меня в телефоне посмотри. Ну, че с этим пунктом?

- Все, что написано после цвета вычеркни.

- Хм, слушай, следующий пункт, публика должна быть предупреждена: коллектив группы может в любо момент прыгать со сцены на руки зрителей!

- Вычеркни и напиши, что сцена должна быть оборудована полутораметровыми ограждениями, а коллектив группы желательно привязан к сцене цепью диаметров 0,5 метра. Длина цепи не более двух метров.

- А можно я напишу обязательно привязан к сцене?

- Можно, это даже лучше.

- Так, за два дня до проведения запланированного концерта, организаторы обязаны выслать представителям группы заключение службы по отлову животных, о том, что в радиусе сорока километров никаких бродячих животных, нет и строго следить, чтобы животные, особенно коты, особенно пушистые коты, особенно белые пушистые коты, особенно белые пушистые коты по кличке «Джаш», а не дай бог белые пушистые коты по кличке «Джаш» принадлежащие последователю Джашина не подходили к сцене.

- Хидан, это в райдаре написано или ты напился и несешь всякую чушь?

- По-твоему после одной бутылки я мог бы такое придумать? 

- Я о том же. Зачеркивай. Короче, переходи к технической части, а все остальное выброси. Нет сил слушать эту ерунду.

- Ха, ну слушай, раз захотел. Во избежание разрывания фанатами группы «БиНар» на сувениры, для обеспечение охраны организаторы обязаны предоставить сорок специально подготовленных лицензированных охранников, желательно с врожденными техниками. Наличие Ширингана у охраны приветствуется.

- Так, стоп. Я не понял, за что я Кисаме плачу?

- Плачу?

- Кгхм, ну … между прочим, я правильно делал, что не платил. Зачем нужны охранники двум шиноби, а тем более джинчурики? Кому это в голову пришло? Я уже не говорю о фанатах? Какие фанаты?

- Я похож на справочное бюро?

- Нет, а жаль. У меня еще много вопросов. А этот пункт вычеркни вообще.

- Стороння реклама во время концерта категорически запрещена, как и все подобные мероприятия.

- Что за … Так, зачеркни и пиши, что по всем вопросам рекламы сторонних мероприятий, организаторов, спонсоров во время концерта обращаться к продюсеру группы.

- Длительность выступления – пятнадцать часов.

- Час максимум.

- Репертуар группы…

- У них есть репертуар?

- Да, прикинь они три альбома выпустили. Итак, первая песня: «Буц, бам буда-буц», вторая: «Буц, бу-буц, бада-бум», третья: «Ууу… ммм… ууу…», четвертая: «Бум, бум, бум ммм… бум», пятая: «Хммм… ааа…» …

- Хидан, ты все буквы забыл, что ли?

- Слышь? Да я четыре мертвых языка и латынь знаю, а ты …

- Ладно-ладно, успокойся. Верю, вот, на еще бутылку. Ты ее заработал.

- Заработал? Какузу, ты не заболел?

- Нет, физически я полностью здоров. А вот в том, что человек написавший этот райдер будет здоров, после того как я его найду, не уверен.

- О, смотри тут нормальное название есть.

- И?

- «Страстная страсть».

- Может быть страшная страсть?

- Нет, там так и написано. А еще «рэперский рэп».

- Там точно так написано?

- Слышь, я че по-твоему вообще тупой и читать не умею?

- Заметь, я этого вслух не говорил.

- Че? Да пошел ты нахуй. Сам читай свой райдер.

Хидан всучил Какузу кипу уже исписанных и еще не прочитанных бумаг и залпом выпил бутылку саке. Финансист покрутил листы в руке. Выбрал все, что уже Хидан прочитал и отложил, а остальное бросил на пол.

- Пожалуй, хватит того, что мы уже прочитали, - заложив руки за голову, сказал Какузу, ногой отпихивая ненужные листы от себя.

- С тебя деньги  на продукты или сам будешь их закупать? - сказал Хидан, чтобы испортить настроение напарнику.

- Вот три тысячи, - Какузу достал из кармана несколько купюр и положил на стол.

- А почему не четыре тысячи?

- Я не понял, ты сейчас «спасибо» на каком из мертвых языков сказал?

- Да пошел ты … - Хидан взял бутылку саке.

- Только с тобой, - Какузу слегка чокнулся своей бутылкой с бутылкой напарника и улыбнулся.

     
Категория: Какузу/Хидан | Добавил: Kakuzu (25.09.2013) | Автор: Lexex
Просмотров: 325 | Теги: Диалоги Акацки, PG-13, стеб, Какузу, фанфик, юмор, Хидан | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz
Яндекс.Метрика