Конан: - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре... Пейн: - А может обойдётся? Конан: - Нет, дорогой. Я уже настроилась! *** Пейн - Конан: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на двадцатый этаж затащить. *** — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Наруто. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта. *** Дейдара - Тоби: - Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да. *** - Какузу, где ты вчера ночью был? - По району гулял. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь! *** Кисаме спрашивает у Итач: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный...
Ино: - Идем мы вчера с Сакурой по тёмному переулку, а навстречу нам Акацки. Хината: - Ого! И как, отбились? Ино: - Да разве от нас с Сакурой так просто отобьешься! *** Какузу обращается к детям в ближайшей школе: - Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 йен. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 йен на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 йен. *** Конан: - Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви! Пейн:- Что, обычная косметика уже не помогает? *** Доктор - Какузу: - Вам нужно жить спокойной жизнью, всех прощать! - Начальника не прощу, он мне зарплату урезал... и напарника тоже! *** Какузу у Цунаде: - Доктор, я же вaм объясняю в который рaз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вaс тaкого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все вaшa мнительность. Вот вaм мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовaть. - Ну, спасибо. Какузу встает и уходит. Цунаде: - Постойте, a гонорар? - Это все вaшa мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном нaстроении.
Приходит Какузу в костюме Деде Морозе в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.Собрал деток вокруг себя и говорит: - Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои. - Хорошо, - ответили детки. - Так вот. За один вызов я получаю 3 йены, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек? - Тридцать, - хором ответили детки. - ХYй вам детки, а налоги?
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 13:27 | Сообщение # 34
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
Хидан: Ну, Какузу, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай! Чтоб больше не повадно было!!! Какузу: Эммм... У меня вообще-то днюха вчера была. Хидан: Бл... Про "анально покарать" - это я пошутил! *** Тоби: Семпай, помните, я утром бегал по квартире с радостным криком: 'Ура! Я нашел наконец эти чертовы ключи!!! '? Зецу: - Ну да; Тоби: - Вы не видели, куда я их после этого положил? *** Разговаривают кредиторы Акацки: - Когда бабло будет? - Обещали 31 ноября. - Очень хуёво! - Ну, раньше у них не получится... - Да дело не в раньше или позже... В ноябре, б%%%ь, 30 дней!
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал Тоби. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен, Кисаме. *** Кисаме - Итачи: -Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, блять, жить без мечты? *** Пейн на собрании Акацки: - Итак, у нас две проблемы: биджу и Тоби. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с Тоби — нихуя не понятно. *** Рассуждения Пейна о себе и Акацки: - Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок. - Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва. - Утренняя пробежка Кисаме включает 5 км по воде. - У кого имеются к Какузу чувства, которые невозможно передать словами, можете передать ему деньгами. - Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны. - Я на работу иду, только очень, блять, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу. - Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец! - Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю. - Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать. *** Песенка Джаша: Я иду по комнате словно чумачечий Потому, что я нассал В тапок человечий *** - Семпай, я принцесса? - Тоби, ты дебил! *** Тоби: — Хочу хомяка. Дейдара: — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. Тоби: — Хочу стать хомяком.
Из размышлений Кисаме: - Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком - Чтобы склеить сломанную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда... - Брать в кредит деньги у Какузу, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом… - Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Нахуй никому ничего не даю, все сидят злые. - Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести. ***
Сидит дома Сасори. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - Пейн: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И Сасори с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил Пейну. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке Киба и Хината сидят. Ну, думает Сасори, ясное дело - драма нынче не в цене, никого особо не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Сасори сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, Пейн, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что Хината и Киба, в предынфарктном состоянии сидят и на него смотрят... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А Акамару наш..."
*** Тоби: - Хидан-семпай, смотрите. Мой новый друг Алеша. Хидан: - Еб твою мать, мёртвый лось! Тоби: - Алеша пойдем, нам тут не рады.
Орочимару зашел в поезд на Коноху, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, Орочимару улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Коноха? - Да какая Коноха? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим... *** На Хэллоуин Конан в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило... *** Из показаний Джираи: Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает анбу. *** Карлсон: - Послушай, Наруто, а давай с тобой дружить? Наруто, глядя исподлобья и прищурив один глаз: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь рамена на 100 километров?
Пейн - Тоби: - Вчера разослал Акацки смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные подчиненные. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию... *** Пейн рассказывает сказку Тоби: "... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье..."
Дата: Понедельник, 12.12.2011, 17:37 | Сообщение # 39
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
Пациент суёт Цунаде купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Цунаде, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное... *** Тоби жалуется Зецу: Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство Акацки - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю! *** Из рассуждений Пейна: Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...
"Зачем людям из Учиха такие красные глаза? А чтобы в помидорах прятаться! Вы когда-нибудь видели Учих в помидорах? Вот то-то!" (с) haiena_reyu *** - Хидан, как Новый год будешь встречать? - Я уже всё продумал и распланировал, Какузу, это будет нечто незабываемое и неповторимое! - Нажрёшься? - Ну да. А как ты догадался? *** Зецу: - Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел. Ино: - Я вам так понравилась? Зецу: - Нет, просто я – людоед.
Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 00:40 | Сообщение # 41
Райкаге
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
Разговор в кабинете нарколога. - Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем! - Пейн, то есть вы пьёте много и хотите бросить? - Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго и много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было всё, как у людей? *** Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы... *** Наруто: - Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой? Цунаде: - Нет, батенька, вы – просто дурак. *** Кулинарные советы от Какузу: Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
Дата: Понедельник, 19.12.2011, 18:30 | Сообщение # 42
Санин
Группа: Акацки
Сообщений: 199
Статус: Offline
В Акацки задали придумать летнюю униформу. Все сидят в общем зале и обсуждают свои идеи. Конан спрашивает Хидана: - А что ты придумал? Он отвечает, показывая на листок с черно-белым эскизом: - Ну здесь бля черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Конан падает в обморок Вызывают всех к Пейну по поводу ситуации в зале. Пейн: - Что произошло? Хидан: - Меня спросили, что я придумал, ну я и ответил: ну здесь бля черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Конан опять падает в обморок Пейн: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!
Сакура и Ино в баре, бухают. И тут Сакура говорит Ино: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! *** Шиноби убегает от Зецу из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! *** Пейн обращается к Акацки: За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Тоби: - Дейдара-семпай, а что вы любите делать по утрам, как только просыпаетесь? Дейдара: - Обратно засыпать. *** Наруто: - Доктор, скажите, а вот Сакура только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? Цунаде: - Так, отлично... Наркоз проходит... *** Кисаме обращается к Акацки: - Пацаны! Давай возьмем саке, посидим как раньше, а? - Да с твоего "раньше" всего 10 минут прошло... *** Конан: - Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини? Пейн: - Конечно, закрытый. С дырками для глаз. *** Пейн говорит фотографу: - Мне нужен героический снимок! Сфотографируйте меня в момент совершения подвига. - Да где же я вам подвиг возьму, чтобы сфотографировать?! - А вы поставьте на стол бутылку саке,а я героически отвернусь... *** Данзо разгаваривает со старейшинами Конохи: - Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям... - А тебе-то чего? *** Пейн жалуется Мадаре на Конан: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! - Та-а-ак, а по морде?! - Да не, руки ещё не распускает...
Тоби: - Саске, тебе нравится в Акацки? Саске: - Да, мне нравится в Акацки! Тоби: - А что конкретно тебе нравится? Саске: - После Звука мне все нравится! *** Мать Сакуры входит в комнату и видит задумавшуюся дочь. - Доченька, о чем ты думаешь? - Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр%%нул. Я вот все думаю - что он от вас хотел? *** Из заметок Тоби: Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа... У тебя ранг преступника? Или даже преступника S класса? Попробуй сдать экзамен на степень чунин с генинами по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! *** Какузу: — А давай бросим пить?! Хидан: — Отличный тост! *** Звонит Киба в публичный дом. - Скажите , есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом Кибы звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина . - Заходите . Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - Киба свистнул и в комнату забежал огромный Акамару. - Вот, полюбуйся, Акамару, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать! *** Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - Акацки празднуют первую годовщину конца света *** Сакура и Ино в академии - Слушай , Ино, у тебя на какую тему реферат? - Щас вспомню лобастая... Влияние человека на окружающую... пятницу, кажется...